El secreto de Fernando Alonso

Muchos de los aficionados a la Formula 1 están deseando saber cual es el secreto que está llevando a Alonso hasta los mejores puestos, cuando antes tenía un coche al que adelantaban hasta los caracoles cojos. Pues bien, tiene mucho que ver con que yo esté ahora mismo en Brasil, en los boxes de Renault.

 

Señores, el secreto del éxito de Fernando Alonso es la gasolina de Factoría Legarda. Una gasolina inigualable, magnífica, que permite que el coche mejore su rendimiento en 1000%, y que encima no contamina. Sin duda alguna, la gasolina del futuro.

 

Así que durante las últimas carreras se ha estado suministrando al coche de Fernando Alonso, y hemos conseguido lograr los mejores puestos de toda la temporada.

 

Yo no soy como esos malvados de la Coca-Cola que no dicen sus fórmulas, porque yo quiero que esta gasolina se difunda por todo el mundo y lo usen todos los conductores. La gasolina de factoría Legarda se compone de orina con alta concentración de un alcohol muy especial, o lo que es lo mismo, la cerveza Pagoa. La mejor cerveza vasca que haya existido en el mundo.

 

Yo descubrí este producto hace unos meses, cuando estaba Kay conduciendo por la carretera camino de Bilbao y nos quedamos sin gasolina. Claro está, estaba tan borracho para haberme bebido mis cervecitas Pagoa que vi doble el indicador de gasolina, y por lo tanto, creí que estaba lleno.

 

Pues ni corto ni perezoso, y consciente de que no me parecía andar veinte kilómetros en la siguiente estación de servicio, empecé a esperar a que pasara un camión cisterna de gasolina. Pero el tiempo pasaba y el camión no llegaba, y a mí me entraron unas ganas urgentes de ir al baño.

 

Dicho y hecho, salí del coche, y entonces comprendí que podía intentar llenar el depósito con mi orina. Enchufe la “manguera” y oriné hasta que lo desborde. Entonces, le dije a mi mujer que arrancará el coche, y éste salió disparado, dejándome a mí en tierra. En cuanto mi mujer volvió, en cinco minutos, me dijo que había llegado hasta Plentzia de un tirón. Entonces, comprendí el potencial de este nuevo producto.

 

Y no dude en ofrecérselo a la persona que lo necesitaba más que nadie en el mundo, antes de comercializarlo. Al principio Flavio Briatore tenía sus dudas, pero en cuanto comprobó en coches normales el rendimiento del motor, decidió poner en práctica el plan de reportaje. Me hizo llenar los depósitos con mi orina, para lo cual me obsequió con barriles de cerveza Pagoa.

 

Ahora, esperando a que llegué a la hora de la última carrera de Fernando Alonso en este mundial, pienso en el futuro de este producto. Mañana, esta gasolina saldrá a la venta, o mejor dicho, el componente para crear la gasolina de factoría Legarda están en todas las tiendas, en forma de cerveza favor, que factoría Legarda ha incorporado su marca de productos tras firmar un contrato con los fabricantes que desconocían las cualidades místicas de su cerveza.

 

Ahora, las personas solamente tienen que llevar un par de botellines en su coche, y no tendrán que preocuparse por tener que repostar, se acabaron las continuas idas y venidas a la gasolinera que lo único que hacen es dejar el bolsillo más vacío que la cabeza de Hamilton. Gasolina de factoría Legarda es el producto anticrisis. Y además, es placentero, tanto la ingesta de cerveza como introducir el miembro viril por el depósito de gasolina.

 

Ahora, Fernando Alonso se me ha acercado y me ha susurrado al oído que me pasé por el box de Ferrari para echarle un cable a Felipe Massa. A mí no me importa, con tal de que Hamilton vuelva a perder el mundial. Esta vez no podré yo suplantarle, y no será porque no lo he intentado, pero Ron Dennis no se separa de él, por temor a que lo secuestran de nuevo. Hasta van al baño juntos, y eso sí, tardan mucho tiempo, y hacen un ruido espantoso. Creo que los dos deben de tener cagaleras

Píldoras No Popo de Factoría Legarda

La blogotienda está de enhorabuena. Después del gran éxito de los cerebros intercambiables de factoría Legarda y las ventas en todo el mundo de merchandising Mamarrachi, los genios creativos de esta empresa han sacado un nuevo producto: las píldoras No Popo.

 

Y diréis, ¿para qué sirven esas píldoras? Su propio nombre nos lo indica. Para no hacer Popo. Se acabaron las cagaleras, las diarreas y esa necesidad urgente de ir al baño cuando te entra un apretón. Mamarrachi Legarda tiene la solución.

 

Con esta solución innovadora de la ciencia substituiremos el método hasta ahora muy extendido que inventó el doctor Colillas años atrás, el cosimiento de culo. De esta manera no hará falta una intervención quirúrgica para no expulsar heces por el ano, lo que abarata los costes y el dolor producido.

 

Las píldoras No Popo actúan en el órgano defecador de manera drástica, disolviendo ellas mismas la mierda acumulada y trasladándola directamente a la casa de Txetxu, pero por un poco más puede escoger la versión que la manda directamente a la casa de Fasciano Rajoy. Así que ¿a qué espera para comprarla?

 

Esta es la solución a todos sus problemas ¿Que tienes un bebe que se está cagando vivo? Dale estas píldoras y verá como ya no tiene que volver a cambiar pañales. Y además, en tiempos de crisis, esto ayudara a tu economía. No se equivoquen, estas píldoras pueden consumirlas todos los seres humanos e incluso las personas.

 

Pero vayamos más allá, porque hace tiempo teníamos a un lector preocupado porque el perro de su vecino se cagaba en su casa. Nosotros salimos en su ayuda. Era hora de probar las píldoras No Popo de factoría Legarda sobre animales, después de haber experimentado ilegalmente con humanos. Y señores, atrapamos al perro y le obligamos a comerse una caja entera de pastillas. Ese perro nunca más tendrá que salir a la calle a hacer sus necesidades. Y por si acaso era el dueño y no el perro el que se cagaba en la casa del vecino, también pusimos en tratamiento a este.

 

Ya lo decía mi madre mientras me daba una de sus memorables azotainas, hay que inventar algo para que mientras pegamos a nuestros hijos no nos ensuciemos las manos. Ahora llega la solución, madres de todo el mundo que disfrutáis azotando vuestros hijos. Ya no tendréis que usar guantes que reducen el contacto humano. Podéis azotar de lo lindo sin temor a mancharos de caca.

 

Raúl Veleia ya ha comprado la primera caja para dársela al blogero del Cacablog para evitar que siga produciendo mierda en su Blog, y hemos recibido pedidos de miles de farmacias que están ansiosas de adquirir el nuevo producto de factoría Legarda. Pero como el ministerio de sanidad nos ha prohibido su venta en farmacias, podéis adquirirla en la tienda a un precio exclusivo, sobre todo porque sólo las venderemos aquí. Per chento euro, o lo que es lo mismo por cien euros, tendrás en tu casa cinco cajas de píldoras No Popo de factoría Legarda para eliminar la necesidad de hacer sus necesidades. Y como cada caja tiene veinte píldoras, podéis hacer vosotros la suma porque a mí no me salen las cuentas.

 

Llama ahora al 000 000 000 y cagate en nosotros por última vez. Cómpranos píldoras No Popo de factoría Legarda. Esto no es una cagada.

Cerebros intercambiables de Factoría Legarda

¿Problemas de memoria? ¿El alcohol te ha dejado sin neuronas? Mamarrachi Legarda, tu borracho y cada día el de más gente te trae la solución a este problema que va afectando a miles de borrachos en todo el mundo. Si ya trajo ideas innovadoras como la máquina expendedora de cubatas o el suavizante con alcohol, ahora llega el turno a los cerebros intercambiables.

 

Se trata de un cerebro electrónico de silicona muy parecido al verdadero, hecho a medida del cliente que lo solicita, y que lo puede introducir en su cabeza tras pasar por operación quirúrgica en la que le abrimos la tapa de los sesos y le colocamos una cerradura de seguridad, para que no se le escapen las malas ideas.

 

Una vez hecho esto, como ya no va a necesitar los anteriores, los freímos y nos pegamos un buen desayuno. Y esa persona, una vez con su cerebro instalado, ya se ha convertido en una máquina magnífica.

 

Nuestros cerebros intercambiables tienen capacidades que oscilan entre los 500 y los 1000 gigas de capacidad de almacenamiento, y la información se puede trasmitir a ellos por medio de un pen drive a través del USB que le colocamos en la nuca. Además, su sistema operativo lo convierte en una persona que sobrepasa los umbrales de la inteligencia, sobre todo porque tendrá deseos irresistibles de beber. El software que le instalamos es Barrabar XP.

 

Este producto ofrece mínimas garantías de seguridad para su salud, pero en el precio va incluido un seguro de vida, y si la palma, sus familiares se podrán poner las botas, así que no lo duden, suegras, mujeres descontentas, regálenle a sus seres más odiados este producto, y no se arrepentirán.

 

El primer sujeto de experimentos fue Patxi Celaya, profesor de la facultad de arquitectura de Donosti, que ya lo decía entusiasmado, y que resultó ser un éxito total en la prueba con diferentes cerebros. Tan sólo conllevó algunos efectos secundarios, como un humor atípico y un odio hacia los pasillos.

 

¿Qué todavía no se ha decidido a adquirir su cerebro intercambiable de factoría Legarda? Ah, claro, es que no le he dicho el precio. El cerebro cuesta cinco euros, es una ganga, pero la operación quirúrgica, que no entra por la seguridad social y que llevaría a cabo el doctor Colillas es un precio anticrisis, tres mil euros. Pero no desespere, porque se lleva de regalo el seguro de vida y un pen drive de un giga valorado en cinco euros, justo lo que cuesta su cerebro.

 

Los cementerios de la nación están llenos de clientes satisfechos con este producto. Usted puede ser uno de ellos. Vaya reservando su cita con la muerte, elija un bonito ataúd y prepárese, porque se va a morir de la alegría de usar el cerebro intercambiable de factoría Legarda.

 

Ya lo decía mi santa madre cuando tiraba tiestos a la cabeza de los calvos, eso no les pasaría si usarán un cerebro intercambiable de factoría Legarda. Porque con las horribles cicatrices que les dejamos en la cabeza, ustedes podrán disfrutar del uso genuino de un peluquín también de factoría Legarda que cambia de color del pelo según las horas. Pásese del rosa fosforito al verde musgo en casi tres segundos. Y este magnificó peluquín está a mitad de precio (100 €) si lo solicita junto con nuestro cerebro intercambiable de factoría Legarda.

 

Ya sabe dónde puede adquirir este magnífico producto de la blogotienda, que no se vende en tiendas normales porque es ilegal. Sólo tiene que llamar al 000 000 000, que casualmente es lo mismo que le va a costar la llamada, y encargue sin problema alguno su cerebro intercambiable de factoría Legarda. Gastos de envío no incluidos.

Merchandising Mamarrachi

Algunos blogs tuvieron la ocurrencia de sacar su camiseta oficial, es una buena técnica de recaudación el esquilar a los fans, pero yo voy a ir más allá, creando mi propia gama de productos Mamarrachi. Productos que necesitas en tu vida, aunque no lo creas.

- Suavizante con alcohol: ¿Cuántas personas se han bebido sin querer buenos litros de suavizante? Pues por lo menos, que te sepa bien. Desde este momento, podrás beber todo el suavizante comprobando que es tu licor preferido. Lo tenemos en tres gamas: Baileys, para prendas delicadas, Jack Daniels, de fuerza concentrada, y Vodka negro Eristoff, para prendas negras.

- EAU de tinto: Huela como un autentico borracho de las tabernas, como el genuino Mr. Brick, con esta fragancia que da mil vueltas a la de Jo D Ete. Y pronto sacaremos nuevos olores, toda la gama. Que nadie se atreva a volver a llamarle abstemio.

- Las drongas de alcohol: No penseis muy mal, me refiero a los tipicos jarabes y pastillas de uso común cuando estas enfermo, pore culpa de los cuales no puedes beber nada. Pues estas medicinas, con el estimulante sabor de un buen cubata, quitaran tu dolor y te permitirán emborracharte sin problemas. Querrás ponerte enfermo siempre.

- Maquinas expendedoras de cubatas: Si, vas a una maquina, pides tu mezcla, pagas lo acordado y ahí lo tienes, sin que te pide carnet ni nada. Y a precios económicos, ya no podrás poner excusas, te puedes emborrachar donde sea. Y además, si sacas el cachi rosa, te corresponde una botella de Marques de Legarda de regalo. (El cachi rosa no existe, pero con eso se vende muuuucho más).

- Alcoholímetro: ¿Cuántas veces te para la policía para multarte por estar bebido? Contraataca y oblígales a soplar a ellos por tu propio alcoholímetro. Preparado para que de una tasa elevada de alcohol, te librara no solo de las multas, sino que podrá imponerles sus propias sanciones… Hacer que el agente baile delante de los coches parados en pelota picada, que se arreen con la porra…

- Destilería portátil: Hoy en día se puede hacer licor con todo, y si estas necesitado de un buen trago y no tienes dinero, aprovecha, solo tienes que mezclar medio kilo de desperdicios sacados de las papeleras, meterlos junto a una botella de alcohol de quemar o alcohol sanitario, y licuarlo. La sed se saciara, tu garganta arderá y feliz estarás.

- Polo de cubata: Un listuelo creo el polo de coca cola, y yo innovo creando el de Licor 43 con cola, para que desde niño empieces con los vicios. O si no, decidme ¿Cuál es el helado más pedido por los niños? El de ron con pasas, y aunque digan que es por las pasas, podemos ver la generación de pequeños alcohólicos de verano…

Si os ha gustado, no dudéis en hacer vuestros pedidos. Cuantas más peticiones, más me planteare sacarlos al mercado en cantidades industriales. Y si eres buen alcohólico, no dudes en comprarlos, son necesarios para nuestra vida.

También nos podemos encargar del diseño de productos útiles para tu blog. Porque la mente creativa de un publicitario, no es que de para mucho, pero un par de burradas si que creo que podré crear… Y no olvidéis, todo lo que recaude va destinado a MI.