La blogotienda está de enhorabuena. Después del gran éxito de los cerebros intercambiables de factoría Legarda y las ventas en todo el mundo de merchandising Mamarrachi, los genios creativos de esta empresa han sacado un nuevo producto: las píldoras No Popo.
Y diréis, ¿para qué sirven esas píldoras? Su propio nombre nos lo indica. Para no hacer Popo. Se acabaron las cagaleras, las diarreas y esa necesidad urgente de ir al baño cuando te entra un apretón. Mamarrachi Legarda tiene la solución.
Con esta solución innovadora de la ciencia substituiremos el método hasta ahora muy extendido que inventó el doctor Colillas años atrás, el cosimiento de culo. De esta manera no hará falta una intervención quirúrgica para no expulsar heces por el ano, lo que abarata los costes y el dolor producido.
Las píldoras No Popo actúan en el órgano defecador de manera drástica, disolviendo ellas mismas la mierda acumulada y trasladándola directamente a la casa de Txetxu, pero por un poco más puede escoger la versión que la manda directamente a la casa de Fasciano Rajoy. Así que ¿a qué espera para comprarla?
Esta es la solución a todos sus problemas ¿Que tienes un bebe que se está cagando vivo? Dale estas píldoras y verá como ya no tiene que volver a cambiar pañales. Y además, en tiempos de crisis, esto ayudara a tu economía. No se equivoquen, estas píldoras pueden consumirlas todos los seres humanos e incluso las personas.
Pero vayamos más allá, porque hace tiempo teníamos a un lector preocupado porque el perro de su vecino se cagaba en su casa. Nosotros salimos en su ayuda. Era hora de probar las píldoras No Popo de factoría Legarda sobre animales, después de haber experimentado ilegalmente con humanos. Y señores, atrapamos al perro y le obligamos a comerse una caja entera de pastillas. Ese perro nunca más tendrá que salir a la calle a hacer sus necesidades. Y por si acaso era el dueño y no el perro el que se cagaba en la casa del vecino, también pusimos en tratamiento a este.
Ya lo decía mi madre mientras me daba una de sus memorables azotainas, hay que inventar algo para que mientras pegamos a nuestros hijos no nos ensuciemos las manos. Ahora llega la solución, madres de todo el mundo que disfrutáis azotando vuestros hijos. Ya no tendréis que usar guantes que reducen el contacto humano. Podéis azotar de lo lindo sin temor a mancharos de caca.
Raúl Veleia ya ha comprado la primera caja para dársela al blogero del Cacablog para evitar que siga produciendo mierda en su Blog, y hemos recibido pedidos de miles de farmacias que están ansiosas de adquirir el nuevo producto de factoría Legarda. Pero como el ministerio de sanidad nos ha prohibido su venta en farmacias, podéis adquirirla en la tienda a un precio exclusivo, sobre todo porque sólo las venderemos aquí. Per chento euro, o lo que es lo mismo por cien euros, tendrás en tu casa cinco cajas de píldoras No Popo de factoría Legarda para eliminar la necesidad de hacer sus necesidades. Y como cada caja tiene veinte píldoras, podéis hacer vosotros la suma porque a mí no me salen las cuentas.
Llama ahora al 000 000 000 y cagate en nosotros por última vez. Cómpranos píldoras No Popo de factoría Legarda. Esto no es una cagada.
Aún no hay comentarios
Aún no hay comentarios.
RSS de los Comentarios Identificador URI de TrackBack
Deja un comentario
